Информатики шутят

Информатики шутят
"Говорят, что настоящий программист ставит возле кровати два стакана: один с водой, если ночью захочется пить, и второй пустой, если пить не захочется.
Как настоящий программист со знанием дела сообщаю, что так поступают исключительно программисты, программирующие на Паскале.

Программирующие на C++ называют стаканы объектами и прячут их под кровать, чтобы никто не догадался в котором из двух стаканов вода.

FORTRAN программисты оставляют стаканы на кухне, а возле кровати кладут записку с точным указанием места, где оставлены стаканы.

Любители BASIC записку не пишут. Поэтому ночью долго гремят и шуршат на кухне в поисках стаканов. У программирующего на LISP стакан с водой обязательно с подстаканником, стоит на салфеточке, постеленной на подносе, который он водрузит на специально поставленный возле кровати столик.

JAVA-программер поставит возле кровати пустой стакан. Проснувшись ночью, он отправится с ним на кухню, в надежде, что там есть что в него налить.

Программирующий на ассемблере ставит возле кровати графин, из которого наливает в стакан по мере необходимости. Программирующему в машинных кодах стакан не нужен. Он пьет прямо из графина.

Программист FORTH ничего ставить не будет. Перед сном он выпьет стакан воды и сходит в туалет. Проснувшись ночью, программист PHP будет уговаривать жену принести ему воды. Если жена откажется, он обломится и уснет."
https://www.youtube.com/watch?v=2XRUFhiy1F4 программисты развлекаются
Высказывания информатиков на экономике. "Если бы я был президентом, я бы тоже что-нибудь наврал". "Выручка прибыли". "Если загрязняют, то чем-то хорошим". "Корова несет молоко". "Ценные бумажки". "Банк расположен к тому, чтобы выдать кредит". "Покупка комбайнёров". "Импортеры находятся на птичьих правах". "Мёмать" (предполагалась материалоёмкость).
Можно забыть, какого числа у тебя была свадьба, но забыть, как строится граф отношений, НЕЛЬЗЯ. Бабанов А. М., ФИнф
"Элемент он и в Африке элемент." © А.М. Бабанов (в аудитории с студентом из Зимбабве)
Бесконечность бесконечности рознь! (с) Кабанова Т.В.
Не бойтесь. Вы не в церкви, вас не обманут. (с) Фукс А. Л.
Сегодня на уроке социальных проблем наш профессор поднял черную книгу и сказал "эта книга красная". И мы все такие: "Нет". А он: "Да, красная". И мы опять: "Это не так". Он повернул книгу, а её задняя обложка была красной. И он сказал: "Не говорите кому-то, что он не прав, до того момента, пока не посмотрите на ситуацию с его точки зрения".
— Ты мясо ешь? — Нет. — А рыбу? — Тоже нет. — Вегетарианец? — Бюджетник.
Еврей - дворник.
Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте её, пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Привет, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии, папа...
"Тут возможно одно из восьми: либо заработает, либо нет" (С) А. Л. Фукс
"Вы же учитесь в высшем учебном заведении, вы должны говорить не "Выйди вон!", а "Выйди вон весь, пожалуйста."" (С) А. Л. Фукс
Студентка боялся рассказывать у доски про паттерн. Моисеев А. Н.: " Ты должна смотреть мне в глаза и ненавидеть меня! Смотри мне в глаза!"
"Ух ты!" (С) А. Н. Моисеев
"Палец вверх означает: хорошая шутка!" (С) А. Н. Моисеев
"Тебе может отвёртку дать? А-то ты уже рассыпаешься...." (С) А. Н. Моисеев
"Измерить температуру забортной воды не представляется возможным ввиду отсутствия таковой." (С) О. А. Змеев
"Это попахивает алкоголизмом, а алкоголизм - это плохо!" (С) О. А. Змеев
Поделиться своей шуткой: